名前は、まだない。

you can ( not ) redo.

25→26


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(パレスホテルのマロンシャンティイ)

 

26歳になるみたいです。お誕生日めでたいね。

申込書とかの年齢の欄まちがえてもう1枚書いたり二重線引いたりする日々が始まるね。

 

とにかく25→26の1年はあっという間(というか今年入ってからがあっという間。人生の最大瞬間風速。)で、誕生日が来たということは、7月はすでに終わりを迎えるらしい。まだ心は6月くらいに取り残されている。何かがおかしい。

 

25から26への変遷の中で、大きなことは2つ。

前にも書いたけど、愛犬が23年の1月に天寿を全うしたこと、それから3月より一人暮らしが始まったこと。この2つ。

 

愛犬がこの世からいなくなることは、すでに2022年の10月くらいから雲行きが怪しい感じがあったこともあり、家族のだれもが今年の夏を乗り切ることは難しいだろうという所感を抱いていることは、口には出さないにせよ、同時期ごろからの暗黙の了解のような形で認識されていた。それが年明け1月のある雨の日に起こった。偶然だと思う。オカルティックなことはよくわからないが、神もさぞ悲しくて泣いているから雨なんだみたいな、見事なまでの泪雨。カンカン照りの日でなくてよかったと今でも思う。気分が滅入る日にちゃんと気分が滅入る天気でよかった、晴れだったらきっと狂っていた。

火葬を行い、遺骨は今も実家にある。知り合いの愛犬家によると、愛犬の遺骨は意外と墓に納骨しない人のほうが多いらしい。その話を聞いたからというわけではないが、墓に入れてしまっては何だかさみしい気もして、元から家にしばらく置いておこう見たいな話をしていたので、まぁちょうどいいなという感じで今に至る。

実家にいた頃は、いなくなった犬が家を歩き回る幻覚を何度も見た。廊下を走っている。2階の僕の部屋にいるような気がする。抜けた心の穴が埋まることはなく、その感覚を覚えるたびに胸が痛んだ。今はもう引っ越してしまったから見えることはなくなったが、時間が経った今でも心の喪失感は埋めることができずにいる。15年も暮らしたんだ。簡単に埋められるほうのがどうかしてる。

 

一人暮らしは自ら言い出したとはいえ唐突に始まった。「君たちはどう生きるか」ではないが、この先どうしましょうかねといった話になり、もう25だし独り立ちしたい旨を伝えたら了承されたので家を探し、引っ越しをし、墨田区民となった。

幸いこれまでお金に困ったことも、食に困ったこともなく安寧に暮らしているが、5月末の仕事の忙しい時期に、計ったように体調が悪化。ほぼ丸一日、ひとり自室で死にかけていた時は何となく助けを求めづらい気がして、一瞬よくなった隙を見計らってドラッグストアに駆け込み、薬とinゼリーやカロリーメイトのゼリーなどをドカ買いして何とか事なきを得た。この時ほど勘弁してほしいと神に祈ったこともない。

「一人暮らしは気楽でよいが、時々フッとこのまま消えてしまうのではないかという不安と孤独に襲われる。」と書かれたツイートをみた。これは本当にそう。謂れのない不安感が付きまとう。床やベッドのシミとなって発見される日もそう遠くはないだろうという気さえ起ってくる。短絡的な思考に陥り、結婚をしたほうが良いような気もしてくる。友達はなんか結婚した。3組くらい。早すぎるような気もするが、自分が遅いだけのような気もしてくる。そういえばいとこも結婚していた。結婚式に呼ばれ、A4ランクの肉を食べ、思い出のムービーをみて、引き出物を手に大宮からグリーン車で帰った。こう書くとすごい一般的な結婚式の風景をやっていて、なんかこう、すごいな。トロフィー解除したような実感が湧いてくる。

 

3月から始まった生活は今月で4か月を越し、1年の三分の一が過ぎ去った。

3月から本格的に残業シーズンがスタートし、これまでの平均残業時間は60時間になる。最高が4月の93時間で、おかげさまでCartierの時計を買うことができた。その他、家に帰らな過ぎて電気代がめちゃくちゃに安くて助かっているが、生活が破綻していることは火を見るよりも明らか。顔が荒れまくって、洗顔やらにちゃんと力を入れるようになったことは瓢箪から駒ではあるが、この生活が改善されることが一番の特効薬だと思うので、早くこの生活から抜け出す術を考えなくてはならない。

 

以上がここ最近の所感やら振り返りやら。

26の抱負はあまり変わらず、「諦めるのは最後までいっぱい頑張ってからにしてください」かな。響け!ユーフォニアムの新作映画が8月4日から公開になるほか、Amazon Primeではアニメ第1期、第2期、映画版、リズと青い鳥が配信になっているので、ぜひチェックしたうえで劇場に足を運んでください。いきなり宣伝挟んでトゥルーマンショーみたいになっちゃったな。いやでもいい作品なんで見てください。

 

ここからは7月の休みの時の日のことを書いた下書きの消化タイムです。

皆様もよい1年をお過ごしくだされ。それでは。

 

 

7/11(火) 1日意味もなく有給を取得した日 

午前ゆっくり起床しダラダラ→シャワー浴びて家事をやり、お昼食べに上野へ。井泉の奥の端っこの席で壁に向かってヒレカツ定食とビール。近くの席に松坂屋の店員と思しき集団あり。店員のうちひとりが何か会社のために絵を描いたとかなんとか。あとはおばちゃんが、昔に何かを1億円分売り上げた話を回顧する話を聴きながら食べるのは良い。1人ご飯、他人の会話を聞くことに集中できるので好き。

食後はギャランで休みつつ読書。『午後の曳航』途中まで読んで諦めたのをもっかい挑戦。タバコ吸えるの忘れてて、買いに行こうか迷ったけど結局面倒でやめた。会計に行ったらレジでタバコ売ってて、そういえばこの店はそうだったと思ったが時すでに遅し。俺は今から店を出るのだ。本は2章くらい読んで、途中で眠くなって結局やめた。前に読んでたところくらいまでは進んだのであとは適当に読み進めるつもり。

外へ出る。日差しが殺人的であり、日傘なしでは生きていけない世界になった。7月からこれでは8月はどうなるのか不安で仕方がない。まるでインターステラーの地球みたく、滅亡が近いのだろうか。日を避けつつ、何となく国立西洋美術館へ。暑い日は公共施設、特に美術館に限る。特に時間が大量に余っている上に今日は平日。絶対に穏やかに絵と向き合うことが出来る日だ。出来る日だと思ったら意外に絵画教室へ熱心に通っているであろうジジババがわんさかいる他、小学生の校外学習とバッティングした関係でそれなりにザワザワしていた。でも学芸員っぽい人が各班について回って解説したり問を投げかけたりしており、いい教育だなと思った。東京の学校に通うとこういうところに平日に来れるのか。すげぇな。

中世の宗教画から始まり印象派、果てはキュビズムシュルレアリスムまでを回遊しながら代表的なものをかいつまんでその違いを理解してもらおうという試みは改めて感心する。宗教画についてあんまり考えてこなかったが、彩度が高く映える絵ばかりね。あとは衣服の色がおおむね単色。縫製技術が未発達で複雑な配色にすることは難しかったんだなという気が見ていてした。いろんな年代の作品をかいつまんで鑑賞できるので、西洋美術教育には最高の場所だと思う。ただ新館の匂いだけはどうにかならんか。エアコンのカビ臭さなのか油画特有の匂いなのか不明だけども、新館に入った途端始終匂いがダメで絵は良かったのに体験として非常に微妙な感じで終えてしまった。悔しい。とはいえ本館は同じようなのにそうでもないからやはりエアコンなのか。

 

絵を見終えて、会社携帯にかかってきた不在着信を確認し折り返し。休みとも言ってないからそりゃお構い無しに連絡は飛んでくる。最近はもう土曜も電話かかってきて狂う。何かがおかしい、政府の陰謀かもしれない。

 

日も暮れる時間になった。近くで働くお友達を誘って夕飯を食べることに。足元軽く助かる。まだ時間があるので一旦ブックオフへ。文庫4つと雑誌2つを購入しターンエンド。『抱擁、あるいはライスには塩を』(江國香織)は何かで読むべきと聞いてから買う気はあったが、なんとなく今じゃないような気がして先延ばしにしていた。また本が増えるが仕方ない。本はなんぼあってもいいですからね。

 

夜。デリーで夕飯。合流前に湯島ハイタウンのパスコショップに寄り、翌日のパンを購入。湯島ハイタウンいいよね。いかにもな集合住宅て感じ。シンスケ近いし下はパスコショップだし、食に困らない。スーパーは遠いかも。

デリーは2回目。意外にも引っ越してから知った店。辛くて美味しい。パリパリのインドせんべいみたいなのも頼んで食べた。ナイルレストランに同じやつの揚げる前のは売ってたな。

ご飯が多くて、いつも食べる前は不安になる。けど食べ始めちゃえばそうでもないんだなこれが。カレーの魔力。牛スジやわらかくておいしかったのでまた食べたいね。とりあえずデリーは近いし全制覇したいかも。また誘おう。

 

解散後、帰宅即就寝。明日は仕事。

(日記ここまで)

20230326

実家よりも品数豊富なご飯を作り続け2週間、完全に料理が好きになってきた。

 

NHKの『きょうの料理』のテキストを2冊古本で買った。

今冷蔵庫にあるものと、スーパーで売ってるものとで考えながら日々料理している。

とてもクリエイティブ、毎日が化学実験のよう。

手順通りに進めると美味しいご飯が錬成されていくほか、下ごしらえとして野菜を切っている時間が無心になれてとてもいい時間。

料理している時間だけが全てを忘れて、食欲だけを追求する、いわば「剥き出しの個」になれる状態と言ったらよいのだろうか。

 

未だインターネット回線工事ができず、携帯の通信量をモリモリ減らしながら生きているため、最近はインターネットから離れて過ごす時間の方が多い。

高校の先生が卒業文集で「つながらない」ことに関する話を書いていたのをふと思い出し、急に読み返したりした。

確かに繋がりすぎている。知り合いが同棲をしたり結婚をしたり婚約をしたり子供を産んだりしているのを見聞きする度、何だか今の生活が足踏みばかりしているようで何の進歩もないような気がしてならないと思っていた。思っていたというより、相対的な速度感の話ではあるんだけども。

こちらは新しくひとりでの生活が始まって、今のところはひじきの炒り豆腐やチリコンカンをいかに美味く作るかみたいなことに情熱を傾け、実際にそれは功を奏し、うまいこと生活を回せている。それでいいと思えるようになった。十分じゃないですか。上々の出来ですよ。

つながりすぎて、みんなのペースに置いていかれたくなくて、気持ちだけが急いてしまっていたことにここ最近落ち着いて気づけた。当たり前なんだけども。

 

 

お仕事の関係で、この春から進学する新高校生の人の手記を頂き、読む機会があった。

周辺環境のほか、その子自身も含め色々上手くいかなくて、人とは違う進路になってしまったけど、結果的には色々なサポートがあって、新しい目標に向かってまた頑張りたいです、的な内容が(ざっくり言うと)書いてあった。

自分の仕事が誰かの人生を大きく支え、生活を変え、目標を持たせ、先へ進もうとする補助輪になれたのは本当にうれしい。嬉しくて少し泣いてしまった。本当の話です。

その子の境遇なんかに勝手に重ねてはいけないけれども、その手記を読んでとても元気を貰えた。

 

その子も僕も、少しづつ変わろうとしている。その過程を楽しんでどうか、心地良い生活をあなたも私も送りましょう。この春が良い春になることを祈ります。

 

取り留めのない文章になっちゃった、ワインで酔いながらだから許して。

 

20230319

本格的な引越しをして1週間が経った。

 

仕事で特に何か形として見えるものを創造している訳では無かったので、炊事により美味しい食事をモリモリ誕生させるのは、カッコよく言えば本当にクリエイティブな作業で、自己肯定感がとても上がることがよく分かった。

夜中に美味しい豚汁などを作り、テレビも無い静かな部屋でしみじみと汁を啜ったりしていると感動してしまう。

 

洗濯、掃除、炊事と全てをバランスよくこなしながら夜の9時くらいまで仕事をしていると、余暇を楽しむとかの余裕はなく、せかせかとシャワーを浴びて泥のように深く眠るしかないが、仕事が落ち着けば色々試しながら生活出来る見通しが立ってきている。

 

あとは毎日の通勤が本当に楽になった。奴隷船のような朝の常磐線から、始発確定の銀座線、絶対座れる山手線で通勤できるので楽で楽で仕方がない。あと家を出るのが遅くても大丈夫になったので朝もゆっくり過ごせる。

 

もうこの生活から抜け出せない。実家は土地も玄関も広くて快適な住空間ではあったが、如何せん駅からかなり遠かった。どれを取るかみたいな話だが、繁華街がほどほど近く、ひとりで住むにはそれなりに広い今の部屋を手放してもっと郊外に行く(実家に戻る)のはなんかもう考えられない。

もっと稼いで今のエリアでマンション買って一生を閉じたい気持ちが今のところ強いな。

 

それではまた。

20230101~0212

年明けから1月と半ばが経過し、寒さはありつつも冬のピークも超えて、次第に春めいている気がしますね。今日は暖かくて春来たかと思った。

 

皆様どうも、お元気にお過ごしでしょうか。

1月から現在までの状況に関するお知らせが下記になります。

何となくのご報告というか、節目だしな…という感じ。

 

①愛犬が天寿を全うしました

②諸般の事情により一人暮らしになります

 

各論いきますか。まず①からです。

去る1月に、愛犬が天寿を全うし、15年というその生涯を閉じました。

本当に本当に本当に悲しくて、今でも喪失感を拭うことは難しく、街中で歩いている犬を正視することが出来ない。思い出して泣いてしまうから。

もう亡くなるまでの1年くらいはほとんどまともに歩くことが出来なかったものの、僕が社会人1年目終わりくらいまでは普通に散歩も行っていたんだよな。でもいつからか寝る時間が増え、姿勢が偏ってしまい歩行困難になり、元々の認知症症状がガクッと悪い方向に傾いていたのがここ1年。

晩年はもう本当に寝たきり+吠え通しで家族全員しんどかった。終わりの見えないトンネルに差し掛かってしまい、乗っているワゴンから止まって降りることは不可能で、二進も三進も行かない状況で家庭が(比喩とかではなく)本当に崩壊した。

でも時折静かになった時に見せる表情であったり仕草であったりはこれまで通り愛おしいもので、この状態がこのままずっと続けばいいのにと、何度願ったことだろうか。

良き兄弟であり、かわいい赤ちゃんのようであり、寡黙なおじいちゃんであった愛犬よ。

もうあの身体を抱きしめてあげることは出来ないんだよな。人間よりも体温が少し高いから冬は暖かくてふわふわしててさ。悲しいなぁ。涙が止まらないよ今でも。書きながら泣いてる。

あの感触はずっと腕に残ったままで、きっと他の犬を抱いてみたところでこの喪失感を埋め合わせることは出来なくて、むしろそれは増すばかりであって。

でもあんなに苦しそうだった姿から解放されて、思うように歩いたり走ったりが出来るようになったのは飼い主として本当に嬉しく思う。現実ではもう思うように歩けないのに、あんなに夢の中で走り回っていたんだもの。

よかったなぁ、また歩けるようになったよ。でも生きてる間にもう1回その姿が見たかったな。もう見られないんだよな。悲しいなあ。

 

……②いきますか。

まぁ、亡くなった途端一人暮らしかいみたいなことはあるかとは思われますが、こちらもこちらで人にはあまり言えないのっぴきならない事情により一人暮らしを開始する必要が出てきたことから、亡くなって諸々整理して初七日すぎた辺りから少し物件を探し始めて、今日新居の契約を締結しました。

早いもので25日から入居となります。場所は浅草方面です。

定期圏内に上野が含まれます。上野が含まれるということは、吉池に行き放題ということです。この意味がわかりますか???祭りですよ、祭り。

 

もうこれ以上の条件に合うのは見当たらないなということと、毎週毎週4件も5件も内見行くのもヘトヘト(1月後半の平均退社時刻が21時半で死んでいたため)なので、もうここでいいかみたいな感じで決まりました。

これから家電系やらをゆっくり買うつもりだし実家もあるのでゆっくりとした引越しですが、3月半ばには完全移行になりそうです。よければ引越しを祝いに来てください。4月5月は61連勤も見えてきますが生きていますので連絡お待ちしております。

 

 

家の中を歩き回る犬の幻影をたまに見たりする。幻肢痛では無いけども、自分の中心にあったものがぽっかりと抜けてしまって、どこか心が苦しい。二度と他のもので埋まることも埋めることもできないこの穴の取り扱い方にまだ僕は困っている。

20221231

年越し感が年々薄れているのは、12月の休みの時間が短くなっていることに大きく起因しているのだろうか。

仕事終わり→3→2→1で大晦日だとただの3連休なんだよな。

 

どうも、年越しそばではなく年越しタンメンを食べてなんかしっくり来ていない今日この頃です。

 

年の瀬なのでなんとなくの来年に向けた方向性的な話で言うと、全ての諸々の事情がバッティングした結果、飼い犬の天寿をどうやら全うさせることが非常に厳しいんじゃないかということに至り、そういった方向性を検討することが決定されました。岸田内閣みたいだな。

そうね。来年の1月で15年間共に生活してきたことになるわけだけども、犬の症状が前よりまた少しフェーズが変わってきた他、人間側の諸々の事情が重なった結果こういうことを検討せざるを得なくなってしまったわけです。

それはとても悲しくてもちろん泣けてしまうことではあるんだけど、わんこにとってももうどうにも上手くいかなくて辛い思いをさせているような気もしてしまって、どうしたら全てが丸く収まるのか正直全く分からない。

こちらの事情で飼い始めこちらの事情で手放すというのは前々から言っている通り、非常に下劣な行為であって謗りを受けることは重々承知だし、地獄があるならば地獄行きということは分かっている訳だけれども、それでもそういう行為をせねばならんこちら側の事情もあり、そうしなければ今度は我々が路頭に迷うという結果になってしまうので、であれば、という話ですね。

まぁ、まだ検討段階なのでどうなるか分からんけども、そういう方向性で検討を重ねましょうという結論だけは出てます。

 

あとは何でしょうね、気合いですかね。

25は気合いの年ですから。やるしかないんですよ。成すしかないんですよ。

 

仕事をやり、美味い鮨を食い、人生をやるんですよ。諦めるのは最後までいっぱい頑張ってからなんですよ。私はあすか先輩に本番に立って欲しいんですよ。今すぐ響け!ユーフォニアムを見てください。

 

いいもん食って、いい酒飲んで、よい年をお迎えください皆さん。

20221223


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お歳暮でHenriCharpentierの詰め合わせセットが3件来た、みんな安牌だと思って頼みすぎですよ、と顧問先に言いたい。

 

お歳暮やらカレンダーがわさわさ届き始めると年の瀬を感じる。マジで毎日2件ずつくらいお歳暮が来ておやつに困らない生活になって嬉しい。

 

季節のうち何が好きかと問われれば問答無用で冬と答えられる。次点は同列で春夏秋。冬は洋服を楽しく着られるし、何より飯が美味しい。温かいものを美味しく感じられる季節が良いね。

 

ワールドカップも終わりましたね。決勝観ました。今1番好きな選手ことオリヴィエ・ジルーが決勝前半で交代してチベスナ顔でしたが。

いよいよシーズンがまた再開だけど、オリギはまた怪我だしCDKは微妙な感じで帰ってきたし、不安要素しかないけど折り返し頑張って欲しい。

一方でアメフト推しチームCincinnati Bengalsはシーズン2週を残して年越し前にプレーオフ進出確定して本当最高。

去年はChiefsに劇的勝利で地区優勝してプレーオフ進出固めたから、何だか少し余裕だな。

 

 

LAST ALBUM

LAST ALBUM

  • KANDYTOWN
  • ヒップホップ/ラップ
  • ¥2241

今年最高アルバム来ました。今年最高アルバムってAlvvaysのBlue Revの時もSTUTSのOrbitの時も言った気がするな、まぁいいか。どれもいいアルバム。甲乙付け難い。(Alvvaysは全世界の年間のベストアルバムでも3位とかそんくらいでマジで最高になっちまったが……)

KANDYTOWN解散は悲しいニュース。こんな渋いヒップホップクルーないですよ。Holly Qこと上杉柊平渋すぎ問題勃発。今日発売のRolling Stones買いました。

一方でSTUTSの武道館ライブが確定、こんなん先着でチケット買えてええんか……ええ……意味わからん……

こんなにもand more…が楽しみなアーティストおらんね。

 

仕事に関して、年頭くらいからやってたプロジェクトが一旦ケリつきそうで安堵。一方で今月頭から始まった新しいやつ、今度は主担当になった。俺の双肩にかかってる500万の売上。気合いが入るね。25は気合いの歳ですからね。

 

風邪流行ってるみたいね、元気でお過ごしを。



 

20221213

あまり情緒が良くなかったりする。

 

少し相談の上、先週一週間愛犬をいわゆる老犬用施設に預けていた。

目的は、自分がというより主に母親と父親のリフレッシュのため。もういい加減耐えきれないということで、費用は僕が持ち、預け入れることにした。

預けてから4日後、案の定というか懸念していた悪い予感が的中したというか、体調を崩したとの連絡が。これが木曜日。土曜に引取りに行く予定であったため、とりあえず金曜日は向こうで見てもらって、土曜日の午後引取りに行った。

 

別に施設の対応に不満とかがある訳ではなく、人に頼んでいる以上こうなってしまっても仕方がないと思ってはいたが、預けた当初より体重が1kg落ち、自分で動けていたのが半寝たきりのような状態になってしまった。原因は言うまでもなく、環境の変化によるストレス。

「今は家で安静にしていると思うが、もうここまで減った体重と筋肉は、よっぽどでは無い限り元のように戻ることはないだろう」と、獣医師の先生は言った。

 

先週まではあんなに元気に鳴いて一生懸命歩いていたのが、こんなに悲しい姿になるとは夢にも思わず、何だかとっても申し訳ないことをしてしまったようで、取り返しのつかないことをしてしまった。

まだ少し肉付きが良く、抱き心地もあったのに。今や風前の灯のように、いつその儚い生命が閉じてもおかしくない程度に痩せ細ってしまったその身体よ!

 

昨日も、とっても悪いことをしてしまった後悔の念から頭を撫でつつ「ごめんね」と繰り返し言い、さめざめと泣いてしまったが、今日は今日で、本当に抱きかかえながら悲しくて涙を零してしまった。ごめんねとしか言えない。頑張ってくれてありがとうって声をかけたいのに、こちらにはかける資格もない。

 

とはいえ今はせめて、僕が抱きかかえている間だけでも安心して寝て欲しい。僕の地獄行きはもう今回ので確定だから。でもどうかそれくらいは。


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